Un po’ triste per la mancanza di Radiophoria e specialmente la rubrica di Fallophoriae grazie alla quale far bisboccia con gli amici, ho deciso di scrivere qualche cosa che mi ricordasse i bei tempi andati.
Il titolo parla da se, qui procediamo.

Chiamatele come volete: tette, minne, zizze, pere o meloni…
Sono sicuro che ognuno di voi ha un nome preferito con cui chiamare  il seno femminile.

Proprio oggi ci pensavo: “certo è proprio strano.. siamo attratti da queste due rotondità come da una forza misteriosa!”
Eppure anche se il seno femminile ha il ruolo predominante quando si approccia una donna o si esce per il primo appuntamento (sfido chiunque  a dire di non aver mai puntato gli occhi al di sotto del suo mento), perde terreno mano a mano che la relazione evolve.

Si passa infatti da fantasie erotiche date dalla scollatura del visto a strizzate/leccate durante i preliminari ma, una volta che il “motore” è salito di regimi, il seno viene completamente dimenticato in favore di qualcosa che si trova ben al di sotto dell’ombelico.
A tal punto che lo stesso seno si domanda: “beh? m’avete lasciato solo!”

Le solite ricerche inglesi confermano come molte donne siano inclini ai giochi erotici con il seno. Se tu che leggi o il tuo partner cadete in tale categoria, consiglio personalmente di dare un’occhiata ai seguenti consigli.

So cosa state pensando: “Ma che ne sai tu di consigli!”
Zitti e leggete… mi ringrazierete!

Consigli sul seno femminile:

• Ricoprire il seno con panna montata. (Scoperta dell’acqua calda? Non direi se è la stessa donna a proporre la farcitura!)
• Decorare il seno con crema commestibile per il corpo e leccarla lentamente fino a farla scomparire. (n.d.r evitate di lasciare il pigiama di saliva su di lei)
• Migliorare il seno con i push-up! Se già fa la sua figura perchè non migliorarlo ancora di più!! Si prediligono reggiseni a balconcino, busti e perchè no anche mastoplastiche additive (leggi: mi son rifatta le tette e me ne vanto)
• Fare il bagno insieme. Insaponarsi reciprocamente (consiglio aggiuntivo: Usare Dove Silk effect. Non so come si chiami in Italia ma funziona.)
• Signore: toccatevi il seno da sole durante il sesso (ed ho detto tutto)
• Per le coppie etero: Presentare il seno al suo miglior amico! (anche qui si sprecano i nomi)
• Mettere burro di noccioline e cioccolata sui capezzoli per migliorare “l’aperitivo”.

Il seno femminile ha un potenziale enorme nel migliorare la vita sessuale di una donna (da sola o in coppia). Pensare e condividere giochi erotici basati sul seno per migliorarla non può che giovare sia a noi che a voi. Parlate!
I consigli dati potrebbero risultati scontati ma come molto spesso accade ci si perde in un bicchier d’acqua e vale la pena ricorda l’abc.

Vi lascio con una postilla…

Il seno è come i trenini: è stato pensato per i bambini ma ci giocano i grandi.

La lezione è finita, andate e divulgate il verbo.

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A volte sì!
Anche se le ragazze sono così gentili da farci credere che l’importante è “come lo usi”, voglio vedere se avessero tra le mani una di quelle “matitine” per appuntare i punti in una partita di golf come si sentirebbero…

Detto questo, sono venuto a conoscenza di un fatto molto interessante.

Una balena ha circa sei relazioni sessuali al giorno…
In ogni relazione eiacula circa 1500 litri di sperma, solo il 10% di questo va a destinazione….
Quindi restano 1350 litri di sperma, dispersi nel mare ogni giorno (moltiplicato per 6 che è il numero di relazioni… e pensate a quante balene ci sono!)
Adesso voglio farvi una domanda:

Avete già bevuto acqua di mare?
E quando venite fuori dall’acqua avete la pelle imperlata di bianco, credevate fosse sale vero?

Forse meglio la montagna va….

Ormai è un dato di fatto, le donne sono come i pavoni: Esibiscono il piumaggio, camminano alla “guarda che fica che sono” , sempre in tiro, calze autoreggenti…magari pure simpatiche!

L’uomo le guarda, lui è il cacciatore e guai a metterlo in dubbio.
Si fa un bel giro in Savana con il suo fido binocolo, le guarda un po’ tutte e sceglie quella che all’apparenza sembra essere la più “colorata”; carica il fucile con munizioni tranquillanti e pim…..tramortita.

E’ fatta!……..

E’ fatta una fava!
In realtà la donna fa finta di essere tramortita, perchè la donna VUOLE essere catturata!
L’unico tramortito è il cacciatore.
Chi ha visto il film “Screamers” avrà in mente il modello “soldato in pericolo”, veramente bastardo!
Ancora non si notano punti dolenti, anzi, il cacciatore è felice di esibire la preda ai sui amici della Loggia del Gufo….
Bene, parte la convivenza e subito i bellissimi colori del pavone femmina scoloriscono, anzi no, spariscono prorprio!
Insomma era una bufala: il cacciatore è in realtà un sardellone incompetente che ha comprato il fucile su eBay come il Puccia fa con le riviste porno.
E la Savana? Tutto finto, come i laghetti artificiali per pescatori dove buttano i pesci appena paghi l’entrata dandoti l’illusione del “wild fishing”.

Maddeche!

In men che non si dica la donna si accasa sfoggiando un tutone anni 70 i cui pantaloni vanno a finire dentro il doppio calzettone di spugna targato L.A. GEAR…….vecchiooo! (ma lei ce l’ha ancora….fatevi due conti perchè)
Il bel capello moro?
Scordatevelo….. C’è ma non si vede: racchiuso è infatti infra matite e penne Bic usate da costei per raccogliere la chioma a mo’ di cipolla di capodanno.
Bella è?!
Le vere radure per la caccia sono ormai poche e chi le scopre le tiene per se.
Dicono che in Russia i pavoni anche una volta catturati continuano ad esibire il piumaggio senza sbiadire.

Sarà vero!?

Finalmente qualcosa di nuovo nell’orizzonte dell’intrattenimento vecchio stile……

Quando ancora non esistevano i computer, internet ed i filmini zozzi come si poteva movimentare la serata se non con un bel puttan tour?
Oggi però le cose sono cambiate, le chiamiamo “intrattenitrici” e i “giretti” si fanno in stile massonico poichè la prostituzione è un reato.

Dov’è finita la passeggiata in edicola con l’amichetto che dimostrava 18 anni già a 12 per fargli acquistare una bella cassettina? (La mitica frase: Ma tuo padre lo sa? – Si Si!)
Non c’è più il gusto di vedere il vecchio nastro vhs che a forza di fermo immagini, rewind e play mostrava le righe dell’usura…e non solo quello le mostrava.

Dove sono finite le case chiuse di una volta?
Quelle dove entravi, pagavi e facevi quello che volevi?

Il gusto del retrò ha sempre affascinato e proprio quando l’hi-tech si fa troppo serrato ecco riapparire un qualche prodotto old fashion.
Mettete insieme le case chiuse, la banda larga e qualche telecamerina posizionata qui e là e cosa esce fuori?

THE BIG SISTER ovvero sia LA GRANDE SORELLA.

Un palazzo (eh si…un palazzo, un localino non bastava) i cui piani sono arredati in base ad al tema dominante (montagna, mare, fetish…) e al cui interno si trovano “gitane” – lasciatemi passare la citazione prandiana – al servizio dei clienti, s-vestite ovviamente in stile.
Si paga 20 € per entrare, dopodichè……. Che dio vi scampi!
Due con……Tre senza…altro che canottaggio!

Che c’entra la banda larga, computer ed internet? Presto detto!
Potete infatti collegarvi al sito di BigSister (lascio a voi la ricerca su Google per non peccare di buonismo), abbonarvi e quindi accedere alle varie telecamere situate nelle stanze del locale.

Yeppa direte voi!
O yeah, suck my big cock starete pensando…
Dacci questo ca**o di indirizzo starete sicuramente invocando….

Beh non è cosi semplice.
Tale pal-azzo si trova a Praga – vedo già i più assidui sostenitori del genere annuire – quindi tocca prendere aereo, macchina o treno che sia e partire……..

MA FERMI TUTTI! perchè Hidelab non vi abbandona in mezzo alla via!
Noi amiamo fare le cose in grande e quindi comunichiamo che lo Svevo (il nostro…) sta organizzando una comitiva per chi abita a Roma e d’intorni.
Per avere chiarimenti: svevo@radiophoria.net

Lasciamo i problemi inerenti la fame, le piogge acide e la mafia agli altri….
Lasciamo la modestia agli imbecilli.
Se vedete un pulmino di luce, spensierato e felice, badate bene…non è quello della Compagnia delle Indie!

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Andate su Google e cercate: “trombare la gnocca” senza virgolette, poi cliccate sul pulsante “mi sento fortunato” e leggete attentamente tutta la pagina….