Chi non ha mai esclamato la frase: “Quell’uomo è un mito!” ?

Penso in molti ma la cosa importante è sempre quella: discernere tra il vero e il falso, tra il mito e la leggenda!

Sinceramente non so perchè, a distanza di anni, i miei amici continuino a reclamare a gran voce la storia che sto per raccontarvi.Sarà il fascino del fuoco durante un falò, il bicchiere colmo di vino durante una cena, comunque sia il calore della mia storiella fa sempre piacere e proprio per questo va impostata in un certo modo…

Erano le 7 e dieci di una mattina di Novembre di quattro anni fa e, come al solito, mi dirigevo in ufficio che distava più o meno una decina di Km da casa.

Il sole stentava ad alzarsi e l’unica luce certa era data dai lampioni ancora accesi, i quali fendevano la nebbia con quel giallo ambra alternato ad attimi di buio, classici nelle strade della pianura pontina.

In genere sulla strada che percorrevo in quegli anni si vedevano esclusivamente  pendolari e camionisti, non di più; chi voleva un certo genere di compagnia doveva attendere le otto. Il mio cappuccino caldo e il cornetto alla cioccolata distavano dieci minuti ancora.

Mentre mi dirigevo verso la mia tappa obbligata, vedo fermo in un angolo un uomo che chiedeva l’autostop.

La sua macchina, sicuramente di grossa cilindrata, era ferma sul ciglio della strada e lui si presentava ai miei occhi come un distinto uomo d’affari; vestiva uno spezzato, la cravatta allentata intorno al collo,sinonimo di ore piccol, ed orologio d’oro al polso. Decisi di fermarmi per far salire il tale ,il quale subito mi ringrazio’ – figuriamoci, un po’ di compagnia non guastava.

Dopo un breve resoconto sul perchè la macchina si fosse fermata e di quanto, di contro, fosse affidabile la mia vettura dagli occhi a mandorla, esordì dicendo:

“Non mi hai riconosciuto vero?”

“Sinceramente no”, risposi.

Accennò un sorriso.

“Sono Silvan, il mago!”.

Ricambiai il sorriso bilanciando la mia ignoranza con un:

“Maestro! Scusi il mio occhio poco attento”.                                                     Rise.

“Sai, sono di ritorno da uno spettacolo di magia  che si è svolto dalle tue parti, stavo ripartendo per la Capitale e proprio su questa strada la mia macchina mi ha lasciato a piedi”.

Era una delle poche volte che non lo vidi gesticolare come al suo solito!

Mentre guidavo, con la coda dell’occhio, notai che mi stava osservando, quando ad un tratto mi disse: “Bell’orologio, posso vederlo?”

Mi slacciai il Rolex Sub Mariner dal polso e glielo diedi.

Lo osservava. Mi chiese di abbassare il finestrino. Aveva caldo.

“Caldo…con dieci gradi fuori?”, pensai.

Ad un tratto mi guardò fisso e disse: “Ci tieni molto al tuo orologio?”.

Questa volta accennai un sorrisino sarcastico.

Senza pensarci due volte lo buttò dall’auto in corsa…

“Ma che sei scemo?!”. Passai subito a dargli del “tu”.

Fermai velocemente la macchina lungo il ciglio della strada e lo esortai a scendere per andare a prendere l’orologio rotolato a pezzi chissà dove.

“Lascia perdere l’orologio, andiamo al bar”.

La mia ben nota vena sulla tempia incominciava ad ingrossarsi:

“Ma quale bar! Ora scendi dalla macchina e cerchi il mio orologio, altrimenti ti pianto qui e te la fai a piedi!”

“Vai al bar, fidati!” replicò.

Con una smorfia sulla bocca e un “boh, questo è totalmente cretino” che a stento riuscì a trattenere, mi diressi al bar conscio del fatto che una persona del genere non sarebbe mai scappata.

“Un caffè per me e un cappuccino e cornetto per il ragazzo!”.

“Ma che cappuccino e cornetto, Sim Salabim ? Ora torniamo  indietro e recuperiamo quel ca**o d’orologio!” risposi, ma lui, come se non avesse sentito, mi passò il cappuccino, prese il cornetto e, guardandomi negli occhi lo aprì…

Indovinate che c’era dentro quel cacchio di cornetto?

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CREMA!

La cosa incredibile è che molte persone, dopo essere rimasti a bocca aperta, hanno avuto il coraggio di chiedermi:

“Ma alla fine…l’orologio?”

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Un imperdibile discorso sgrammaticato del Sindaco di Contursi Termi (FATTO VERO) MASTROLIA Salvatore

Ecco in che mano siamo finiti…

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Viste le visite del blog e le email di condoglianze di molti che avevano scoperto Radiophoria solo dopo la sua morte, stavo pensando di pubblicare gli episodi su Hidelab così da dare a tutti la possibilità di apprezzare o riapprezzare il podcast di intrattenimento.

Non ne sono ancora sicuro però. A volte sa di minestra riscaldata, a volte sa di “Made in Japan” Remastered.

Lascio a voi la decisione.

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“Non ci sono libri morali o immorali.

Ci sono libri scritti bene o scritti male”

- Oscar Wilde

Bè, in effetti il caro vecchio Oscar non aveva tutti i torti.

Moralità e immoralità sono definibili a giudizio personale ma se un libro è incomprensibile scatta la chiusura immediata e un tiro da 3 punti verso il cestino presente in stanza.

E’ anche vero però che, per te Oscar, è tutto più facile!

Noi invece siamo comuni e banali come una casalinga di Voghera e un Signor Rossi qualsiasi! E allora, cosa fare quando la mano freme, le idee pulsano e il foglio bianco davanti ai propri occhi inizia a sembrare troppo bianco?

Lasciarsi alle spalle incapsulamenti vari e andare giù di penna e calamaio, al secolo computer e foglio elettronico…

E se ad un certo punto uscisse un pensiero: “Perchè non scrivere un libro?”

Bel parolone visto che, entrando in una libreria, sembra che ultimamente tutti siano diventati improvvisamente scrittori!

Già immagino la scena in un bar, davanti all’amico di turno, quello scelto con cura, quello che sai per certo che non ti riderà in faccia, quello un po’ sfigato ed inferiore che chiami quando vuoi sentirti superiore; immagino la mia esternazione seguita ad un: “Mmm..e spiegami perchè dovrei leggere il tuo libro! “

- Ho capito va…vuoi un caffè?

Alla fine però eccoci qua, a parlarvi del più e del meno, dell’ovvio e dello sconvolgentemente banale vissuto dai due motori che muovono il mondo: UOMO e DONNA.

Una lettura bisex che forse un giorno userete come carta per imballare ma, nella più ipotetica delle ipotesi, potrebbe anche accadere che le nostre strane parole vi facciano compagnia in un lungo pomeriggio distesi sul divano o durante un viaggio in treno e anche se finirà per diventare una ”lettura da gabinetto”…va bene lo stesso!

Occhio però ad utilizzare queste pagine!!! Vista la grammatura non sono le più adatte come surrogato della più appropriata carta igienica…

D’altronde, come diceva il nostro caro,vecchio amico Oscar – “L’unico modo per liberarsi di una tentazione è cederle”…

Buona lettura.

Basta non toccare l'antenna!

Finalmente dopo tanto parlare nei forum ecco trovata la soluzione per i problemi di segnale che affiggono il nuovo nato di casa Apple.

Come tutti ormai sanno, tenendo in mano l’iPhone 4 in un certo modo, questo ha una caduta di segnale. Apple afferma che basta usare il telefono evitando di impugnarlo proprio li dove c’è l’antenna…

…il problema è che l’antenna usata per la ricezione del segnale corre tutto intorno alla cornice di metallo dell’iPhone, quindi impugnarlo senza rischiare di toccare la beneamata antenna è cosa impossibile!

Come fare?
Ecco la soluzione!
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(temperature registrata al momento della stesura del post: 40 gradi.)
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Un po’ triste per la mancanza di Radiophoria e specialmente la rubrica di Fallophoriae grazie alla quale far bisboccia con gli amici, ho deciso di scrivere qualche cosa che mi ricordasse i bei tempi andati.
Il titolo parla da se, qui procediamo.

Chiamatele come volete: tette, minne, zizze, pere o meloni…
Sono sicuro che ognuno di voi ha un nome preferito con cui chiamare  il seno femminile.

Proprio oggi ci pensavo: “certo è proprio strano.. siamo attratti da queste due rotondità come da una forza misteriosa!”
Eppure anche se il seno femminile ha il ruolo predominante quando si approccia una donna o si esce per il primo appuntamento (sfido chiunque  a dire di non aver mai puntato gli occhi al di sotto del suo mento), perde terreno mano a mano che la relazione evolve.

Si passa infatti da fantasie erotiche date dalla scollatura del visto a strizzate/leccate durante i preliminari ma, una volta che il “motore” è salito di regimi, il seno viene completamente dimenticato in favore di qualcosa che si trova ben al di sotto dell’ombelico.
A tal punto che lo stesso seno si domanda: “beh? m’avete lasciato solo!”

Le solite ricerche inglesi confermano come molte donne siano inclini ai giochi erotici con il seno. Se tu che leggi o il tuo partner cadete in tale categoria, consiglio personalmente di dare un’occhiata ai seguenti consigli.

So cosa state pensando: “Ma che ne sai tu di consigli!”
Zitti e leggete… mi ringrazierete!

Consigli sul seno femminile:

• Ricoprire il seno con panna montata. (Scoperta dell’acqua calda? Non direi se è la stessa donna a proporre la farcitura!)
• Decorare il seno con crema commestibile per il corpo e leccarla lentamente fino a farla scomparire. (n.d.r evitate di lasciare il pigiama di saliva su di lei)
• Migliorare il seno con i push-up! Se già fa la sua figura perchè non migliorarlo ancora di più!! Si prediligono reggiseni a balconcino, busti e perchè no anche mastoplastiche additive (leggi: mi son rifatta le tette e me ne vanto)
• Fare il bagno insieme. Insaponarsi reciprocamente (consiglio aggiuntivo: Usare Dove Silk effect. Non so come si chiami in Italia ma funziona.)
• Signore: toccatevi il seno da sole durante il sesso (ed ho detto tutto)
• Per le coppie etero: Presentare il seno al suo miglior amico! (anche qui si sprecano i nomi)
• Mettere burro di noccioline e cioccolata sui capezzoli per migliorare “l’aperitivo”.

Il seno femminile ha un potenziale enorme nel migliorare la vita sessuale di una donna (da sola o in coppia). Pensare e condividere giochi erotici basati sul seno per migliorarla non può che giovare sia a noi che a voi. Parlate!
I consigli dati potrebbero risultati scontati ma come molto spesso accade ci si perde in un bicchier d’acqua e vale la pena ricorda l’abc.

Vi lascio con una postilla…

Il seno è come i trenini: è stato pensato per i bambini ma ci giocano i grandi.

La lezione è finita, andate e divulgate il verbo.

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